horas vagas....

Son las tres de la madrugada...
Yo debería estar dormida, pero no. Estoy aquí pensando y repensando algunas cosas de esa vida...
A veces me pongo a pensar sobre eso de la lengua... Los idiomas del mundo...
Querer entender los demás idiomas es una cosa presente en mí desde mi niñez. Me recuerdo de las tardes en que pasaba frente a la tele con el canal árabe puesto. Obvio no entendía nada, ni una sola palabra, -aunque tuviera en la escuela un compañero de padres árabes que nos enseñaba palabrotas en dicho idioma- pero me gustaba, me gustaba precisamente el intentar absorver la información que era transmitida, aunque no pudiera comprender lo que decían. Y cuantas veces he reído tan sólo porque el personaje lo había hecho? No era algo pensado. Simplemente tenía ganas de reír al notar que pasaba algo feliz... Y disfrutaba de eso, sí señor.
Ya sé, siempre he sido rara, no hace falta que me lo digas una vez más.
Aprendí el inglés de la primaria - que por cierto, no da para nada - y aunque el inglés jamás me ha llamado la más minima atención, no es un idioma que me apasiona para nada, no me gusta escucharlo siquiera e canciones, aunque lo comprenda lo suficiente para no morir de hambre si algun día me pirdo en los EEUU, me gustaba aprenderlo por el simple hecho de que era una posibilidad más de comunicación, y luego tuve oportunidad de estudiar el francés.
El español, aunque no es mi lengua materna, siempre ha estado presente en mi casa, de una manera u otra, y ese sí es un idioma que me tiene enamorada desde que me puedo recordar de entender lo que é estar enamorada de algo.
Al portugués le tengo cariño, mi idioma... Al portugués con acento brasileño le tengo orgullo, me encanta haber nacido en Brasil, me encanta vivir aquí, me encanta ese lugar y esa gente con tanta pasión por la vida, la que me gustaría tener...
Lo que pasa es que a cada que vivo descubro una infinidad de idiomas que jamás siquiera pensara que existieran, y a la vez que me encanta ver tanta variedad, percibo que la lengua es tan dispensable como la cosa más insignificante. Es tan importante como echable...
Y es que cuando me pongo a ver una entrevista en euskera, en ruso, en polaco, lo que sea, me siento capaz de decir que si te olvidas que estan hablando un idioma completamente desconocido, se entiende totalmente lo que dicen.
Es algo obvio si lo llegas a pensar... Si las palabras expresan pensamientos y por su vez pensamientos expresan sentimientos (aunque no verdaderos, ojo) y los sentimientos son en su esencia algo universales, pues las lenguas igual. Todos en el fondo sabemos todas las lenguas del mundo, porque las inventaron un cerebro humano, semejante al mio y al tuyo, y si todavía no te has dado cuenta, somos todos uno mismo...


Vaya! Lo que me hacen las vacaciones...

Quisiera yo

Hoy quisiera decirte que todo esto no existe,
que todo es una ilusión y que, si cierras tus ojos con fuerza y lo deseas con todo tu corazón, podremos salir de aquí. Podremos volar hacia otro planeta, quedarnos suspensas, flotando sobre las estrellas.
Ya no habrá el suelo bajo esos pies que pisan todos los días esas mismas calles vacías, que cruzan con esas miradas sin vida, esas miradas que disimulan ser lo que no son, querer lo que no quieren, amar lo que no aman.
Quisiera decirte que todo pasó, que ya no te duele, que jamás te dolió. Que todo lo malo era parte de esa ilusión. De esa que creamos nosotras mismas, y que, por lo tanto, podemos deshacerla cuando se nos pegue en la gana.
Yo quisiera...
Quisiera que todos en este mundo fueran como tú, que me entendieran como tú y que estuvieran cerca de mí como tú, que aunque estés tan lejos sigues presente en mi corazón, porque fuiste la persona que me dio la mano cuando yo me caía. La que me enseñó que el dolor no está sólo para mí.
Yo quisiera que supieras hoy que todos los días pienso en darte las gracias, porque, aunque no lo sepas, de alguna manera en aquella tarde de frío cuando me diste tu mano, me salvaste.
Ahora todavía siento el dolor, siento el sufrir, pero compartirlo contigo me hace sentir viva, y me hace sentir que aunque no lo pueda ver ahora, habrá un motivo para eso.
No sé si lo leerás, y creo que si lo haces no lo entenderás, jaja, pero bueno, hoy quisiera que supieras que te quiero. Entre tantas cosas tontas y feas que me pasan todos los días, eres una de las bonitas, de las cuales jamás me olvidaré. Que lo tengas por seguro. Si un día se acabe este mundo, quiero encontrarte en alguna estrella...

"Nos entendemos de uma maneira que nem nós entendemos, e precisamos estar separadas para estarmos juntas, pois quando estamos juntas estamos separadas."

¿Sabes qué?

Ya no me apetece seguir disimulando...
No sé lo que los demás ven cuando voltean sus miradas hacia mí... No sé si pueden ver el dolor, no sé si logran percibir que en mis adentros quiero gritar, quiero romper mil platos, quiero tirar los vasos por la ventana, quiero correr, correr, correr sin para hasta que no haya nada más, nada de eso, nada de aquí...
Creo que no...
Creo que no lo pueden ver. Porque hasta donde puedo lo oculto, y creo que lo hago bien. Eso sí, no me gusta para nada. No me gusta vivir en esa mentira... Lo que pasa es que es una cuestión de rutina, de costumbre. "La costumbre me ha hecho así, no fui capaz, en mí misma yo me perdí" Oh, cuanta verdad hay en esto...
Ya tantas veces dije que estaba harta. Que ya no quería ocultarme tras esa máscara de sonrisas falsas que simplemente no expresan nada, sólo lo que los demás desean ver. Tantas veces dije que ya no más, que no aguantaría por mucho. Millones de veces. Esa es una más. Pero ninguna de esas veces fue falsa. Siempre que lo dije, lo dije porque es lo que sineto.
Cada vez que esa cosa explota en mí siento que será la ultima vez, siento que ya no la voy a contar. Y por momentos ese final me agrada, ¿sabes?
Será cobardía... Es posible... La valentía jamás me describió muy bien. Mis actos de valentía siempre ocultaron un miedo terrible, una increíble sensación de querer volver, de simplemente no querer...
Y es que de verdad creo que nunca he sido valiente. Nunca. Ni una sola vez... No puedo atreverme a hacer las cosas. Siempre hay algo que me para. Pensaba yo que fuera el miedo, pero ahora creo que ya estoy echando demasiada culpa sobre el miedo, pobre miedo...
Ayer, una vez más, hice lo que querían los demás. Hice lo que me decían que "será mejor. Anda, vamos...' Pues fui.
¿Fue mejor?
Quizás...
Yo no siento que haya sido.
Pero peor tampoco...
O sea. La maldita sensación de 'más de lo mismo'
Esa puta sensación que e persigue cada pinche día de mi vida. Esa sensación que me hace mal, pero que al mismo tiempo me atrapa, no me deja echarla, no me deja deshacerme de ella...
A cada día sumo más dudas a mi lista, a cada día sumo más cosas no hechas...
Venga, ya haré 18. No he vivido nada para algunos... Sin embargo, siento como si tuviera 100 años sobre mis espaldas. 100 años sin besos de cine, sin amores locos de esos en que das la vida - jamás me pude entregar tanto-, sin viajes absordas, 100 años de mi misma...
Y - ¡joder! - eso sí no me hace sentir mal...
Pero debería, ¿verdad?
Todos me dicen que sí.
Me dicen como si lo supieran, como si estuvieran absolutamente seguros: "No eres feliz nena."
Dios, si supieran cuantas cosas felices tengo en mis recuerdos. Cuantas cosas felices tengo aquí en mi cabeza.
¿Será que estoy tan mal en no buscar esa felicidad constante? ¿Tengo que ir de encuentro al "maquillaje de sonrisa amable"?
Y me pregunto yo:
Si lo haga estaré feliz? O estaré haciendolos felices?
Y me dirán: hacer felices a los demás debería hacerte feliz...
Ok, bien...
En teoria todo es siempre demasiado simple.
Quisiera yo vivir en teoria...

Compra-se uma nova vida...

onde se possa ver um par de caras novas a cada dia. Onde nas ruas cresçam novas árvores que gerem novos ares, que criem esperanças.
Busco uma vida tranquila, porém não pacata.
Quero virar a esquina e ver que pintaram de lilás o casarão que é branco há 20 anos. Quero caminhar até a praia e não sentir que as pessoas são as mesmas. Quero sentir que estou sob um céu diferente a cada dia e que pra isso eu não precise tomar um trem, um ônibus ou um avião.
Que pra isso eu não precise passar pelas burocracias que igualmente se repetem em todos os lados.
Quero uma mudança sutil, mas que faça a diferença.
Quero uma mudança que não dependa só de mim.
Não quero um mundo novo, quero apenas uma novidade nesse mundo.
Quero um dia sem as mesmas responsabilidades, sem os mesmos caminhos, sem a certeza do mesmo destino.
Quero que não exista a noção do tempo, a noção do espaço.
Quero que tudo o que é permanente se torne fugaz e quero que seja fugaz o que parece eterno.

Uma tarde a esmo.
Um par de horas pra conversar, dizer besteira e ouvir aquelas velhas canções...
Disso sim eu sinto falta.
De sentar na beira da cama e não pensar no que tá acontecendo lá fora. Pegar o violão e tocar aqueles mesmos acordes em centenas de ritmos distintos.
Ter um mundo diferente sem sair de casa.
Quem lembra daquelas tardes de chocolate e salgadinhos? Quem lembra dos acordes da guitarra que já não soa?
Das teclas brancas, das teclas negras.
Eu lembro.
Eu não busco a agitação, não busco as ruas cheias de gente. Não quero o capitalismo selvagem, desprezo as malditas aparências e é possível desfrutar sem tudo isso.
os meus 'pequenos momentos de felicidade' eram imensos nessas velhas horas.
E de que me importa que não se repitam?
As lembranças fazem parte do seleto grupo de coisas eternas, não é mesmo?
É, talvez eu esteja outra vez tentando viver do passado. Mas quem não faz isso? Quem despeja as lembranças na privada e dá a descarga antes de dormir?
O presente é passado também. Ou é mentira que o tempo não pára?

Errealitate

He fracasado.
No quería sucumbir pero lo hice.
Y es que no se trata de fatalidad...¡Es la más cruda realidad!
Mi camino se ve cada vez más oscuro. La lucecita que me alumbra está cada vez más débil. Hay una brisa que no se acaba y que sopla cada día más fuerte sobre mi vela.
Ya no me agarro en lo concreto. Ya he visto que lo concreto tambien se esfuma, y lo hace más rapido que la fantasia.
Si sigo aquí es por la fantasia.
La realidad, la verdadera, me aleja de la vida cada día más. Las pequeñas cosas que me regalan mi imaginación son las que me dejan seguir adelante.
Yo sé que esas tambien se acaban. Sé que no se puede vivir de ilusiones. Me lo han dicho miles de veces a lo largo de mi corta existencia. Eso lo escuché siempre: la caída te duele según el tamaño de la escalera... Pero ya no me preocupa eso. Tampoco consigo subir tan alto. La puta realidad no me deja despegar los pies del suelo. Siempre echando agua fria a mis sueños...
La lucecita brilla, aunque ya casi se apaga, y me dice que hay que seguir creyendo, que basta con creer. Pero sabes qué? La realidad me dice que me cansaré de creer... Ya no sé si puedo creer lo suficiente para conseguirlo. Ya no sé si puedo algo. Ya ni me preocupo más en sonreír a los demás. ya no quiero mostrar una mentira. Ya no aguanto...
Necesito una chispa que devuelva la fuerza a mi farol. Sola ya no puedo...
Basta ya que me digan que tengo que seguir. Siempre se les olvida decirme cómo...

ChronicInsatisfaction

Bueno, a ver que hago...
Dejo el texto que encontré ayer mientras buscaba algo en mis carpetas viejas jaja Es el pricipio de algo que estaba escribiendo yo el año pasado y que no lo terminé, como siempre...

Todo era demasiado oscuro. El corazón parecía querer saltar de mi pecho, tal era el descompás con que latía. Yo tenía miedo a moverme. Era imposible ver cualquier cosa alrededor.
Sin embargo algo me estaba diciendo que no me podía quedar parada. Tenía que encontrar la salida.
Di un paso hacia adelante. Mi corazón saltaba inquieto. Escalofríos recorrían mi espalda.
Me atreví a dar el paso siguiente, con cuidado. Respiré hondo. Sentía mis manos frías y la respiración cada vez más rapida. Dos pasos más... Y luego otros dos. La oscuridad seguía igual. Abrí mis brazos y mi mano izquierda tocó lo que parecía ser una pared. Era fría como hielo, pero era algo de apoyo. Los siguientes pasos los di mientras mis manos recorrían la pared, mis dedos sentían su textura.
De repente, me detuve. A pocos metros de mi había un punto de luz.
La salida.
Un par de pasos me separaban de la libertad.
El aire empezaba a parecer insuficiente, entonces respiré profundamente antes de dar el siguiente paso.
Un paso al vacío.
Mi cuerpo empezó un terrible viaje en caída libre.

Pues sí, a veces me siento así... y no es cuento.

Emmmm, no...

¿Por que me gustan los finales tristes?
Hoy me han hecho esa pregunta...
Yo ya me la había hecho antes y es que creo que la he dejado a un lado por no encontrar una respuesta puramente satisfactoria...
Pasé la tarde pensando y cuando dejé de pensar me fui a leer un cuento y pues ¿que creen? Otra vez estaba yo riéndome en la parte trágica jajaja y es que debo tener algun nivel poco de psicopatia... y se lo digo en sério jajaja
Me acuerdo de que pasaba igual cuando yo estaba chiquita y leía la bella durmiente o la blancaieves y mis partes favoritas era cuando se desmayaban o caían en el sueño profundo. Luego al jugar a las muñecas disfrutaba haciendolas sufrir a mi manera de niña (no la cuento porque no era nada de niña y ahí si tendrán por cierto que soy desquiciada jeje :O )Y es que siempre fui así de optimista como lo pueden ver jaja siempre sacando el lado bueno de las cosas (ironiaactivada)¬¬ Siempre tuve muy claro que hay cosas que duelen...

O tal vez yo no sea ni un pelín psicopata y lo que me guste sea lo 'postragedia'... O sea, cuando llega el principe a despertar las princesas y librarlas de la desilusión... Tambien siempre tuve muy claro que después del dolor viene algo que te sana (o así debería ocurrir según mis teorias).

A ver si me explico... jamás he sido buena explicándome jaja generalmente lo que hago es liar aún más a la gente. Lo que pasa es que no es que me gusten los finales tristes. A mi me gusta que todo termine en una boda feliz y con hijitos y el principe y la princesa o lo que sea, pero que eso sea así de facil logro no me gusta para nada, no hay gracia... ¿Ahora ya parezco menos loca?
No ¿verdad?

Pero bue, no sé porque escribo eso... se me pegó la gana ahora, a las dos de la madrugada, cuando debería estar leyendo el resumen del trabajo que tengo que presentar a mis colegas de universidad en unas horas acerca de la terminologia y la traducción... Algo bien poco interesante, creanme... No que lo que escriba yo resulte algo interesante... Y joe, no es con mucha alegria que me doy cuenta de que ultimamente los textos me salen muchisimo más facil en español que en portugués, lo que no es precisamente bueno, puesto que los examenes de literatura, producción textual, linguistica y la puta madre los tengo que hacer en mi querida lengua materna :|...

¡Vaya! Creo que ya pongo demasiadas bobadas... Mejor apago eso y me voy a dormir...

Sólo espero que tras el dolor llegue el buen momento para mí... lo estoy esperando.

Y por supuestisimo ZORIONAK, XABIER SAN MARTÍN! Feliz cumple Xabi, ojala te lo pases super y que ocurra algo que te inspire para escribir más canciones hermosas pa' el proximo disco que ya lo quiero ): Ojala esos tres locos y una loca que tienes como amigos no te pongan servilletas en el relleno de la tarta o no te hagan tragar un flan entero( lo que no creo, xq me huele que todas esas ideas se te ocurren a tí y no a los demás...) , y por si lo hagan, por favor grabar en video que lo queremos disfrutar después en youtube jajajajajaja
Ahora sí que me voy

Mesedez...

não faças promessas sabendo que não vais cumprí-las
As expectativas frustradas doem mais a cada dia.

"berekoikeriak insolidarioak egiten gaitu" - o egoísmo nos faz insolidários.


E eu não sei por que ainda acredito nas tuas promessas...

Zorionak printzesa Annie♥

Una de las cosas que aprendi de ti es que debemos creer en nosotros mismos. No importa cuantas veces digan que no podemos, ¡sí lo podemos!
Gracias mi princesita por regalarme sonrisas, canciones y atención a tu manera.
Eres un ser iluminado.
Gracias por ser una estrella más a alumbrar mi camino.
ZORIONAK PRINTZESA ANNIE!
Que hoy recuerdes lo que nos enseñas a cada año y no dejes de ser esa cosita chiquitita que aunque sepa de sus responsabilidades, no deja nunca ese spiritu de niña.

Meu mundo é mais do que escutar músicas melancólicas e me ocupar com pensamentos mórbidos o dia inteiro...
Só que parece que julgar é a única parte que interessa às pessoas...
Nunca ninguém me perguntou por quê...

Não é curioso isso?

Meu mundo é mais que sonhos de menina pequena,
é mais do que aparente inércia permanente.

Mas pra maioria só importa me lembrar a cada dia que eu estou errada.

E sabe?

Talvez eu esteja mesmo...

<< Vendí mi voluntad, mis ganas de luchar, a un viejo conocido
a un mal amigo mío que es el miedo a despertar >>

Mudanças são necessárias (¿?)

Algo em mim deveria mudar. Ao menos é isso que as pessoas me falam todos os dias.
Eu deveria deixar de ser tão infantil, tão dependente, tão chata, tão diferente.
Eu deveria gostar de sair e aproveitar a vida enquanto tenho idade,
e deveria dar mais bola pra minha vaidade.
Deveria, deveria, deveria...
Deveria?

Tentam me convencer todo o tempo de que assim eu seria feliz finalmente, que todas as minhas dúvidas, minhas inseguranças e minhas inquietudes permanentes -que por caso me acompanham desde que eu me lembro de entender as coisas- sumiriam completamente.
Eu acho que não!
"Ah! Tu estás sendo pessimista. Como podes saber sem tentar?"
Como se eu já não houvesse tentado.
Uma, duas, três vezes.
Tentei gostar de conviver em sociedade, de ter algum prazer em entrar em um lugar cheio de gente, abafado, com musica barulhenta e pessoas se odiando de longe, disfarçando tudo com beijos violentos e agarramentos invasivos(?)...
Tentei ser feliz caminhando sem rumo pelas ruas á noite, mas tudo o que eu consegui foi sentir que a hipocresia domina o mundo cada vez mais e que eu não tenho mesmo maneira de escapar daqui... Tenho a sensação de mentir pra todo o mundo quando abro um sorriso amarelo só porque não é 'socialmente aceitável' que eu comece a derramar lágrimas soluçantes na frente de todos que nada têm a ver com meus problemas... Me sinto uma enganadora e isso me incomoda verdadeiramente. Quase sinto inveja dos que conseguem conviver com isso como se não fosse nada.
Se eu por acaso deixar de ser tão infantil, chata e diferente vou estar fazendo isso por uma imposição dessa sociedade impertinente...
Vou estar fazendo feliz a todos
mas não a mim.

Então prefiro assim
infeliz,
mas por mim :)

E caso eu tenha que 'me ferrar na vida' por conta disso, pois então prefiro cair pra começar a sofrer com o tombo. Me poupem da torcida-contra- antecipada...

Reconstruindo o castelo...

Nasci sonhadora. Esse é meu maior problema.
E minha maior virtude ao mesmo tempo...
É que a corda que me afoga
é também o meu sustento.
É por causa das minhas horas incessantes de sonhar acordada que eu sigo aqui, ainda que mais tropeçando do que caminhando,
sigo aqui.
São minhas ilusões que me mantém viva.
De que importa se parecem tontas aos olhos dos outros?
Aposto a vida em que os outros tem ilusões que a mim também me pareceriam tontas se me fossem confessadas.
Mas, de que importa?
Nesse mundo, ser tonto é quase uma vantagem.
Só os tontos seguem sorrindo no meio de tanta vaidade...
Eu quero ser tonta, quero ser ilusa, quero acreditar na verdade,
mas na verdade dos que desconhecem a realidade.
E se a resposta não está em criticar os que se fazem cegos, mas sim aprender a fazer-se cego nas horas oportunas?

Não sei você, mas eu seguirei sonhando...

A vida gira...

É...
Faz quase exatamente um mês que não "dou as caras" por aqui.
Nesse período posso dizer que minha vida mudou.
Não porque minhas aulas na Universidade tenham começado. Isso foi um passo importante, mas não foi isso que girou a minha vida.
O que me fez mudar, como sempre, foi um fato negativo. Aprendi com pessoas sábias que todo o acontecimento negativo é, na realidade, mais positivo do que o que aparenta ser bom desde um princípio. "De lo que es bueno, disfrutas. De que es malo, aprendes"
Eu sempre mantive o meu mundo particular intacto. Meu mundo de contos de fadas, de princesa insatisfeita, de menina protegida. Sempre tive esse mundo como meu porto seguro nas horas más. Até o dia em que uma catástrofe natural chegou de repente e derrubou ele sobre a minha cabeça.
Sempre pensei que aquela história de chorar escondida no banheiro era clichê demais e que só acontecia nas novelas e nos filmes que mantinham o meu "mundo perfeito", até que descobri que não.
As coisas não são o que parecem. Nunca. Porque elas simplesmente parecem o que nós queremos ver. E nós dificilmente queremos enxergar a verdade, nua e crua, porque a verdade sem tapumes é, geralmente, dura.
Nesse mês aprendi que não importa quão fortes sejam as paredes do castelo, sempre pode vir um gigante mais forte e fazer ele desabar. Mas também descobri que não precisamos do castelo para protegermonos do gigante. Não devemos erguer muralhas diante dos problemas. Devemos abrir a porta da frente e encará-los de frente, porque eles sim nos ensinarão algo. Não importa se saímos perdedores da batalha, sairemos com uma lição em cada bolso e as usaremos para vencer a próxima dificuldade.

Bueno, confissões de lado, como já disse antes, comecei minhas aulas no dia 22 de março. Obviamente, o que meu lado anti-social ao extremo via como o terror maior do mundo, não foi tão terrorífico assim. Como sempre pessoas boas me acolheram e me ajudaram e, ainda que nem tudo seja bonito, sei que vou aprender muito nesses -a princípio - 4 anos em que cursarei Letras - Tradução Espanhol/Português. E vou reclamar do quê? Espanhol sempre será minha paixão não secreta, minha loucura inexplicável... E o que podia ser melhor do que passar minhas tardes ouvindo espanhol, aprendendo espanhol, respirando espanhol? Compensa as infindáveis noites de português hahaha

Muitas coisas vem acontecendo nesse período aparentemente inerte da minha vida...
Pode que eu não esteja saindo nas noites de sexta-feira. Pode que eu não esteja aproveitando as férias fazendo viagens e explorando os confins do universo. Pode que eu esteja 'perdendo' meu tempo trancada em casa, ou seja, fazendo tudo como sempre fiz.
Pois é!
Mas ainda assim estão acontecendo coisas. Ultimamente, perguntas ficam matutando na minha cabeça. Perguntas aparentemente inúteis, mas que me perturbam ao ponto de eu necessitar uma resposta coerente e que me satisfaça positiva ou negativamente.
Hoje li um texto. Um livro, na verdade. Não importa o título, nem o autor. Muitos julgam títulos e autores e por consequência não dão o devido valor à coisas que deveriam ser valorizadas. Pos bem, as palavras que eu li me fizeram refletir por um instante e levantaram em algum ponto do meu espírito aquela coisa que a gente perde quando cresce: a vontade de saber.
Por que o céu é azul?
Por que chamamos o laranja de laranja e o verde de verde? Por que não o contrário?
Esse tipo de questionamentos, mas não exatamente nesse âmbito. Algo mais cerca do autoconhecimento e da espiritualidade (não como doutrina nem religião, e sim como analisar o ser e não o exterior), enfim...
Me irrita tanto que julguemos as pessoas e coisas como 'bonito' e 'feio'. Me irrita profundamente. Muitíssimo. Me irrita que nos olhemos no espelho e pensemos: como tenho olhos bonitos! Como meu cabelo está feio. Minhas unhas estão curtas e etc, etc, etc.
Por que demônios nos olhamos no espelho a final?
Por que damos tanta bola pra uma imagem? Uma imagem projetada, uma imagem que criamos, que nem existe realmente. Por que nos apegamos tanto às ilusões?
Seria um defeito humano que vem de fábrica?

Seguirei vendendo lembranças para dormir...

Existem dias assim, que parecem sem cor. A maioria dos meus dias são assim.
Eu queria saber como pintá-los. Queria que alguém me desse o pincel e a palheta de cores e que se oferecesse pra me ajudar a desenhar as estrelas num céu nublado... Queria que depois de acabado, esse alguém deitasse comigo no piso frio pra observar as estrelas. Não importa que sejam apenas pinturas, porque assim, elas não vão embora quando o dia amanhecer e assim não precisarei recorrer o céu escuro todos os dias buscando a minha estrela mais brilhante. Ela estaria sempre ali, ao alcance das minhas mãos.

Eu queria que fosse assim, mas assim seria simples e talvez o simples também seja triste.
Talvez a vida seja mesmo isso: ter que buscar a estrela brilhante todas as noites e vê-la ir embora quando a enorme estrela solitária aparece para iluminar o dia.





*Tinha postado esse texto no outro blog, mas como exclui o outro, reposto :)

"Un día especial este 11 de marzo...

Porque passarão 10 anos e eu vou seguir ouvindo essa música sem cansar, e ela seguirá me arrepiando assim como há quase três anos, quando eu a escutei pela primeira vez...
Porque mesmo doentinha, Leire canta essa música com esse sentimento especial que me transporta a esse trem, a esse vagão, ao 11 de março de 2004 que eu vivi tranquila enquanto centenas de pessoas morriam em outro ponto do mundo por causa do terrorismo que ainda assola esse planeta :~ Enfim... E porque hoje, 6 anos depois, volta a ser Jueves, 11 de marzo, Quinta-feira, 11 de março.

...me tomas la mano y llegamos a un tunel que apaga la luz..."

Everybody Lies...

"É errado mentir."
Aprendemos isso desde pequenos.
A maioria das personalidades é formada sob esse ensinamento.
Entretanto, não demora muito pra descobrirmos que a frase que coincide com a realidade está mais pra "Mentir em algumas ocasiões se faz necessário."
Mais uma das inúmeras contradições da sociedade...
E você me pergunta: quer dizer que você é a favor da mentira?
E eu respondo: não... não exatamente.
É que a questão, talvez, não seja a mentira em si, e sim a maneira como você lida com ela. Infelizmente, viver -"confortavelmente"- em sociedade implica em aceitar as mentiras dos outros e implica também em aprender a mentir.
Se você odeia seu chefe, você pode dizer isso a ele, mas se seu chefe não souber como processar essa informação como sendo uma opinião sua e não levar pro lado pessoal, provavelmente você terá que dizer adeus ao seu emprego, ainda que seu chefe tenha sido criado baixo os mesmos principios que você, ou seja, ele também sabe que, supostamente, a verdade sempre deveria prevalecer.
E talvez aí esteja o ponto. Talvez o ponto não seja a mentira, mas sim a verdade.
Ora, a verdade como tudo nessa vida é relativa por demais!
Algo pode ser verdade pra mim, por exemplo, eu posso achar meu chefe um pé no saco. Mas pro meu colega ele pode ser um deus!!! Aí minha verdade passaria a ser mentira para o meu colega...
Definitivamente, não há verdade universal e definitivamente acreditar somente que a própria verdade é a correta é um ato de egoísmo absurdo!!!
Então, será que tanto a mentira quanto a verdade não teriam o mesmo "poder destrutivo"?
Se existem as mentiras brancas, haverão de existir as verdades negras ...

Não sei por quê, mas não consigo parar de pensar nisso...

I feel good!

Minhas férias estão perto, relativamente, do fim... Não tenho muitas expectativas, nem boas nem ruins, para o começo das aulas. Será um mundo totalmente novo pra mim em diversos aspectos...
Agora, nas minhas, quizás, últimas noites de insomnio*, percebi que escutar o ronronar do meu gato enquanto eu afago a barriga dele me faz sentir tão bem... Fechar os olhos e escutar o barulho lá fora dos carros no asfalto, os ruídos do chuveiro do vizinho, até as atividades paranormais dos corredores da casa... Tudo isso é vida. A vida que eu nego tantas vezes por dia. Sou bem ingrata mesmo, admito. Mas acho que ter consciência disso já é um enorme passo.
Acho que, como não é raro, essas linhas já estão perdendo o sentido pra quem está lendo. Acontece que tem tanta coisa na minha cabeça que eu não sei direito por onde devo começar. É assim o tempo todo. Os pensamentos se atropelam na minha mente durante as 24 horas do dia e não param enquanto eu estou dormindo. Não tem uma noite em que eu não sonhe. E eu sempre me lembro dos sonhos. Há vezes em que eu escrevo eles em um papel logo de acordar. Gosto de esquecer eles ali no caderno e depois de um tempo voltar a ler e me lembrar das cenas...
Eu reclamo tanto de tudo. Reclamo por puro vício, por puro capricho. Esqueço de como tem coisas que me fazem feliz, nem que seja por míseros minutos.
Eu deveria estar agradecendo por estar sã e salva enquanto o mundo está desmoronando devagarinho lá fora. Eu deveria agradecer por estar aqui em vez de acordar todos os dias com meu mau humor peculiar.
É, eu deveria. Acho que preciso colocar isso em primeiro lugar na minha lista de prioridades -depois que eu criar uma, claro...

O que te faz feliz?


* a palavra "insomnio" está escrita em espanhol pelo simples fato de que assim ela me faz sorrir :)

03:03

Já passou da hora de dormir, mas ainda falta muito pro sol despontar no horizonte...
Isso não é interessante? Digo, a relatividade do tempo, do espaço...
São três horas da madrugada. É domingo. Eu poderia dizer que está tarde. Amanhã é segunda, primeiro dia laboral, logo, eu deveria estar dormindo. Mas posso dizer que, estando em férias, ainda é cedo. Ainda é cedo porque amanhã não terei que acordar junto com o sol.
Por que contamos o tempo? Por que contbilizamos o espaço?
Será que sem eles tudo seria anarquia?
Queria viver um dia sem convenções. Queria ver como agiríamos sem regras de nenhum tipo.
Será que é possivel?
Por que eu estou escrevendo sobre isso mesmo?
Não sei mais. Me perdi em mim mesma, como não é raro...
Mas é que, parando pra pensar, os meses se arrastaram lentamente nesse verão, no entanto, tem um lado meu que queria que eles tivessem durado muito mais. E tem um outro lado que não via a hora de que eles acabassem de uma vez.
Aquela história de que "tudo é relativo" pode soar bem clichê, mas pare e observe como tem um enorme sentido nela.
Acho que vou para por aqui. O relógio marca agora 03:13 e nem parece que se passaram dez minutos...